Go'morgon, folket! Hoppas allt är bra med er, de kan iallafall inte vara sämre än mig just nu. 

 

Jag är inne i en väldigt mörk och jobbig period där maten, vännerna och skolan tar stryk. Jag äter knappt något (endast lite eller väldigt lätt, tex soppor, frukt), isolerar mig från omvärlden och orkar inte plugga. Jag äter ångestsänkande för att kunna få sova på nätterna, de är en plåga att komma upp på morgonen och gå igenom alla lektioner under hela dagen. Men jag vet att, oavsett hur jag mår, så blir de inte bättre utav att sitta inne, hoppas på att allt blir bättre och inte kämpa emot de som är jobbigt. Jag försöker hålla igång med rutiner som träning och försöka äta efteråt (inte alltid de går..) men att ha rutiner är viktigt för mig för då känner jag mig trygg. Nu är knät dock skadat igen efter gårdagens specialidrott och jag tog i lite för mycket. Att försöka äta under skolans tider är väldigt jobbigt justnu. Ångesten bombar mig, jag försöker att äta men ibland orkar jag inte gå dit eller hittar på anledningar varför jag inte ska äta. Då tar den sjuka jag över. 

 

Sådär ligger de till i mitt liv. Så denna veckan och förra veckan har varit väldigt tuffa. Var hos kuratorn igår och kan ju säga att hon är inte glad och jag vet ju reglerna om jag inte äter. Och jag vet att skolan har koll på mig, om jag inte äter så får hon reda på de förr eller senare, och då tar dom bort all träning, ridning och jag får inte bo på internatet. Så nu är de tufft. Igår så var de extra tufft. Tog ut mig lite väl hårt på specialidrotten att vänsterknät (de skadade och svaga knät) inte höll och jag kunde knappt gå efteråt. De var kanske inte de smaraste jag gjort, men aja. Sen åkte jag till sätila och köpa frukt och soppa. Och efter de så var den sjuka sidan av mig framme igen, och jag ville ut och springa/PW:a, fast jag knappt kunde gå. Jag gick, grät i floder från ingenstanns och ville bara bort härifrån, bort från mig själv för jag skadar mig själv. De slutade med att mina fina vänner fick hämta mig och tvinga in mig i bilen, fast jag egentligen inte ville. Jag förstår först efteråt vilka fina vänner jag har som faktist bryr sig om mig. Varför förstår jag inte de innan? 
På kvällen skulle vi fira Josse, jag fick för mig att inte äta verken tårta, godis lr dricka cola. Men när jag fick en bit uppskärd så kände jag mig lixom tvingad, lika bra att äta den då och några tomtar. Men gud vad gott de var.. men ångesten kom självklart när jag somnade. Så inatt var de en orolig natt.

 

Nu idag har jag egentligen sovmorgon till 09:50, men jag och Nilsson ska på Risk1:an på Körskolan så vi ska åka iväg dit nu vid 08:48 då de börjar 09:30. Skönt att få den gjord! Nu ska jag göra mig iordning, så jag vet lite mänsklig ut. Puss&kram, ta hand om er ♥

 

Go'kväll på er! Idag är de måndag, och jag brukar vara rättså possitiv med måndagar, ny vecka, nya utmaningar! Men idag var de fan inte alls kul att gå upp och inse att de är EN HEL vecka innan jag får åka hem.

 

Känner mig verkligen helt slut i kroppen, borde egentligen plugga och klara av skolan med bra betyg, men ärligt talat orkar jag inte bry mig om verken mitt liv eller skola alls. Skolan går åt helvete, ridningen går åt helvete (första hästen idag gick faktist bra) och jag äter dåligt tillofrån. När de är dax för lunch eller middag så känner jag mig inte "förtjärnad" av middag, även fast magen kurrar. Om jag suttit en hel förmiddag med endast teorilektioner så känner jag att jag inte har gjort av med någon energi, och när jag inte gjort av med någon energi så tar kroppen åt sig de jag äter och omvandlar de till fett istället. Vilket är min största skräck. De är svårt och de sjuka jag skriker till mig att inte äta mer, medans de friska jag säger att de är okey att ta en tugga till. Jag känner mig duktig när jag inte äter, vilket är så sjukt fel. Jag vet egentligen att de är en sån fel tanke, men jag kan inte hjälpa att de är så jag känner. De skär i mig när jag skriver detta och tårarna strömmar ner för mina kinder. De är jobbigt för mig att erkänna att jag inte är frisk. 

 

Nu ska jag ut & rensar tankarna, PW i mörker står på schemat! Puss&Kram ♥

 

Go'morgon på er! Hoppas er vecka har varit bra och att ni lägger på världens leende, för idag är de ju  FREDAG! :D

Denna vecka har varit en känslomässig berg-o-dal-bana. Jag har gått från glad-ledsen-ångestfylld-glad nästintill hela veckan. Både psyket och kroppen har fått ta stryk av dessa berg-o-dal-banor som gårr upp o ner i huvudet hela tiden. Maten speciellt, då jag hoppat över en eller flera måltider under veckan, vilket inte alls är ett steg i rätt riktining. Istället för att ljuga för kuratorn o säga hur bra allt är (för sanningen kommer ändå fram förr lr senare på denna lilla skola.) så sa jag sanningen direkt och visste vad hon skulle säga. Jag har fått tillbaka mina inbillande tankar av att man tex blir tjock av bröd, kött, kolhydrater osv och efter jag ätit något av de vill jag träna hårt så jag gör mig av med de jag la på mig under måltiden. Men istället för att träna hårdare så åt jag mindre/hoppade över måltider och tränade hårt, för att samtidigt bli av med de som jag ätit under förra veckan. Egentligen vet jag att de inte är de riktiga jag som säger detta till mig utan den sjuka delen av mig själv. Jag har kämpat emot tankarna och psyket hela veckan, försökt att äta både bröd och mat för att intala mig själv att de är okey att äta bröd, kolhydrater osv för de är inte de jag blir tjock av. Imorse åt jag faktist min andra frukost denna veckan, men de var mycket motigt att få i mig knäckebrödet och den lilla yoghurten jag hade på talriken. Men jag klarade de, woho!

Så veckans träningar har jag ställt in helt eller tagit de lugnt. I måndags tänkte jag träna korta intervaller på härkila-vägen. Men de var så mörkt att jag inte kunde springa utan att bryta fötterna av mig.. så jag joggade de längder jag kunde och gick sedan tillbaka till stugan och gjorde ben, rumpa och knä-övningar. I tisdags var de specialidrott och vi gjorde ett relativt lätt styrkepass med tyngder med fokus på armar, ben och mage. På kvällen så var jag, Hanna och Emma nere i gymmet och körde ett pass. Jag körde 35 min stående spinning på cykeln och de var sjukt jobbigt.. efteråt fick jag göra knäövningar för att få upp styrkan i knäna igen. I onsdags hade ångestattacken tagit över hela mig och jag bestämde mig för att ta en ofrivillig vila fast den sjuka sidan sa åt mig att träna, träna, träna. Igår var de torsdag och jag körde ett väldigt lätt PW-pass vid Härkila 40 min och sen gjorde jag några magövningar och knäövningarna jag fick av idrottsläraren. 

Och idag är de fredag oxå, men jag kommer inte åka hem denna helg. Denna helg jobbar jag, inget jag ser fram emot men de blir bättre när jag väl kommer igång! Har dessutom sovmorgon nu till 10:20 och slutar 13:20. Efter lektionerna ska jag hämta nyckel till lägenheten, kolla med laugår'ds personalen o fårhuset vad som kommer hända i helgen och ta en PW bort till Sätila och handla mat. Förhoppningsvis hinner jag dit bort innan de blir mörkt. Ja, de är väl de som står på schemat idag. Ikväll ska jag nog bara mysa ner mig i soffan framflr tv:n och äta gott. Sover ensam i lägenheten, lite läskigt då jag inte alls trivs där nere.. men jag överlever nog! Vi hörs nog av ikväll, puss ♥

 

Idag kom baksmällan, den smällen jag skjutit framför mig tills det inte skulle gå mer. Idag kom den, hårdare än någonsin. Var hos kuratorn idag, och eftersom jag vill undvika problem så mycket som de går och denna skolan är så liten, så kommer hon få reda på detta problem förr eller senare. Lika bra att vara ärlig från början. Jag har inte varit helt ärlig med mig själv. Sen min vila jag fick ha i lite mer än en vecka, så har min ångest vid mat bara växt, växt och växt. Jag inbillar mig saker, som att inte äta bröd för de blir jag tjock av och de finns inget nyttigt i bröd. Jag får inte äta kött för de innehåller bara onyttigt fett och är halvfabrikat osv. De enda jag egentligen kan äta utom problem är grönsaker och frukt, för de är naturligt och de får jag inte ångestkänslor av. Jag blir helt paralyserad av alla tankar som bombar mig med "tjock", "ful" och "du blir fet, träna mer". Som högst tränar jag 3 ggr/dag, inte hårda pass men fortfarande 2 ggr för mycket. Jag vågar inte heller ta bort ALL träning för då kommer ångesten öka på ännu mer och när jag väl börjar träna igen blir de samma tankar som innan. Jag vet inte heller hur jag ska kunna göra lugna pass och ändå känna mig nöjd med passet. För om jag inte känner mig nöjd med passet så kommer jag äta mindre och träna ännu mer dagen efter.

Jag kommer nu fokusera på äta regelbundet och träna varannan-dag, tills allting känns bra igen!

 

Go'kväll på er, fina läsare. Blir verkligen rörd att ni fortfarande besöker min blogg fast den bara har stått hela helgen, bäst är ni! Nu är jag tillbaka igen, taggad och redo för att ta nya utmaningar! (lr iallafall lite..)

 

i tisdags förra veckan åkte jag hem, dels för att ja mådde dåligt både psykiskt och fysiskt. Mest psykiskt så jag åkte hem, för att samla nya krafter och batterier. Och de behövde jag verkligen, få komma hem och äta god mat, få umgås med min familj och bara ta de lugnt. Men jag pluggade en del hemma på religionsprovet vi ska ha imorgon så helt borta var jag inte. På tisdagskvällen så tog jag en promenard med bästis, pratade om massor (inte setts på två veckor) och fick ur mig massor, så på kvällen somnade jag gott!

Annars de andra dagarna har jag tränat mycket kondition och knä-övningar. Mår mycket bättre av att träna regelbundet både psykiskt och fystiskt så därför körde jag ett medel-pass kondition varje dag. Sen har jag även handlat ett par julklappar och gjort saker som jag mår bra av. Så att få vara hemma några extra dagar, göra saker jag bara känner för just den studen och bara få vara hemma var precis de jag behövde! 

Nu i helgen så gjorde jag inte jätte mycket. Bästis var hemma hos mig i lördags och vi plockade ner massa julprylar från vinden, hittade en hel del roligt som jag tog med till strömma för att julpynta stugan! Sen i söndags så var jag uppe i Lillhult, hos min vän Michaela och vi tog en uteritt på hennes två små pållar Mister och Moonshine. Moonshine har ju varit gammal ridskolehäst på min gamla ridklubb och flyttade därifrån för 2 år sedan då Michaela köpte ut henne, sen har hon varit skadad, vilat osv varje gång jag tänkt att rida henne, men nu har jag gjort de! Och hon var piggare än vad jag minns, eller så har hon bara blivit de.. men hon var jätte mysig som vanligt och snäll, pigg oxå måste jag tillägga ;) 

Idag är de måndag och jag har haft en riktig softdag i skolan, inte gjort någonting inprincip? haha eller jo jag hade körlektion 12:10-13:10, idag blev de att träna på backa och krypköra, lite svårt men de gick relativt bra tycker ja! Har börjat få in känslan nu, så nu vågar jag trycka på gasen lite extra ;)
Kom hem vid 14-tiden och passade då på att pynta stugan, så nu är de fint här! Ni kan få bilder någondag, för nu är de såå mysigt såå här, älskar julen! :D 
På eftermiddagen hade jag en lektion 16-17, åt middag lite snabbt och efter de försökte jag ta ett konditionspass. Tänken var att träna korta intervaller, men de var så mörkt att jag höll på att snubbla i varenda hål som fanns.. så istället så sprang jag lite längre intervaller och PW:ade som uppvärmning och sen gick jag in och gjorde rumpa, knä och ben-övningar. Så nu har jag en go träningsvärk i benen och rumpan.. göttans! Nu ikväll har jag bara suttit vid tv:n, pluggat lite och ska nu måla nagalrna framför ett avsnitt av solsidan som jag missade igår.

Hoppas er dag har varit bra och får en fortsatt bra vecka. Vi hörs imorgon, puss&kram ♥

 

Min lilla bloggpaus kommer fortsätta, är så trött i sinnet och kroppen. Känns som hela kroppen tar stryk nu när psyket inte är på topp. Men idag har de varit en hyffsat bra dag, om man gemför med de senaste dagarna. Jag återkommer med nya krafter och nya inlägg i slutet av helgen-måndag! Ta hand om er, puss&kram ♥

 

 

Go'kväll. Tänkte inte skriva något längre inlägg, bara en liten update för dagen och kommande vecka!

 

Idag vaknade jag upp helt slö och slut i huvudet. Gjorde iordning en lyxfrukost bestående av scones med tillbehör, ett tappert försök att få mig på bättre tankar. Men icke nej, de tyckte inte mina tankar. Tog sedan en promenard ner till allum med mor, köpte nya gardiner och en ny fönsterlampa till mitt rum och kollade runt på lite andra saker. Men hittade inget intressant. Vi köpte oxå mat på hemvägen och jag köpte lite saker jag kan ha till veckan & helgen. Kom hem vid 14-tiden igen, slö och trött i både kropp och själ, va händer med mig?

Efter middagen satte jag mig framför en film, Love Acutually, och efter de pluggade jag lite. Har nämligen ett prov i samhäll på tisdag, och ligger efter med två inlämningar som jag skickade in halvfärdiga nu i veckan. Jag är verkligen helt slut i både kropp o själ, mår illa efter mat och flera timmar efter mat, känner av stress som bryter ner mig systematiskt bit för bit. Orkar verkligen inte med skolan eller någonting som har med de att göra. Allting känns som ett måste och om jag inte gör de så får jag ångestkänslor. Imorgon får jag börja träna igen, ska försöka komma igång med alla rutiner med träning, äta rätt & regelbundet och göra mitt bästa på lektionerna.

 

Denna veckan ser ut som följande:
Måndag: Skola 10:20-17, ridning hela eftermiddagen + en teorilektion 16-17. Konditionsträning.
Tisdag: Skola 07:50-15:15 + första körlektionen 17:20
Onsdag: Skola 07:50-17, ridning på eftermiddagen + en teorilektion 16-17. Styrkepass/konditionsträning.
Torsdag: Studiebesök i Göteborg med religionen hela dagen, på eftermiddagen så blire Göteborg med Emma, kanske Hanna?
Fredag: Skola 07:50-14, Fredagsmys på skolan. (Helgjobb..).
Lördag: Jobb 7-16 + konditionsträning.
Söndag: Jobb 7-16 + konditionsträning.

 

Så ser min vecka ut, försöker få in lite rutin i vardagen, äta bra och träna 5-6 gånger i veckan. Då kanske den mörka tiden blir lättare att ta sig igenom? 

Nu ska jag fortsätta se på tv med min fina familj o dricka varm choklad. Pussokram ♥

 

Go'kväll på er! Hoppas allt är bra med er, här är de lite si o så faktist.

I torsdags så fick jag mitt hår klippt och färgat. Hon klippte några centimeter (som känns jätte mycket.. haha!) och färgade håret i chokladmörkbrun. Jag tyckte de kunde varit mörkare, men de duger helt klart! Nu ska jag spara långt tills balen och studenten, woho!

Och igår skulle jag egentligen iväg till allum tänkte jag, men de orkade jag inte så stannade inne hela dagen och spelade sims. men på kvällen så såg jag klart på nostalgifilmen Bernard och Bianca, älskar Disneyfilmer! Och när jag skulle sova kom dendär kvällsångesten, ett tecken på att verkligheten har hunnit ifatt mig och jag mår så dåligt, så dåligt.

Så imorse när jag vaknade försökte jag somna om, utan resultat och gick upp för att äta. Gjorde iordning en lätt frukost och en go fruktsallad för att försöka lätta upp mitt dystra jag. Men oxå helt utan resultat. Så jag och mamma bestämde oss för att ta allum imorgon istället. Så nu ikväll har jag inte gjort mycket. Känner mig så himla stressad och pressad över allting nu, vill bara lägga mig under täcket och försvinna. Nu har de jag skjutit framför mig kommit ikapp mig..

Hade en diskussion med en kompis igår om mina matproblem, som jag tänkte skriva ut här nu då de verkar uppfattas av folk att de bara finns Anorexia eller Bulimi som ätstörning. Men de finns oändligt många mer störningar som kan lika tex anorexia men man övertränar inte utan slutar bara äta men tränar normalt.

 

Jag har lidit av Hetsätning (ingen diagnoserad sådan dock), har dock haft influenser av anorexia genom att först hetsäta och sen inte äta normalt på 2-4 dygn efter och sen hetsäta igen osv men har inte övertränat. I andra perioder har jag haft som bulimi, spytt eller fått kväljningar efter jag ätit något. Har oxå haft dieter under hela min tonår, tex inte äta efter kl 20:00 och sen sänka de till kl 18:00 och höja kraven, fick inte ens dricka ett glas vatten och om jag var hungrig fick jag vänta till nästa morgon med att äta. De var lixom strikt förbjudet för mig att ens röra eller kolla på mat. De har varit en lång process att ta sig igenom alla faser om maten och vilket förhållande jag har till maten. Jag vet att jag inte är ensam om detta problem, utan de finns så många där ute som har problem med förhållandet till maten, träningen och sig själva att de blir problem i slutändan. Dåligt självförtroende, familj & släkt som pressar på en med mat hela tiden och medias skeva bild på en snygg tjej har nog gjort mig till att skapa och bygga upp dessa problem.

 

Jag skriver detta då jag faktist vill nå ut och säga Ni är inte ensamma. Jag förstår hur ensamt de kan kännas, man har ingen som bryr sig och hur svårt de är att hitta insperation i denna skeva värld vi lever i. Media's bild på tjejer där man ser både revben och höftben och kläder som är så små i storlekarna att man inte ens får in en arm i tröjan. De är svårt då att känna sig riktigt snygg och man inser inte att storleken är liten i just den storleken, utan man ser sig själv bara tjock och stor. Jag kan säga, efter snart 6 års kämpande, att jag fortfarande har svårt att testa jeans då jag tycker de är så hemskt att gå in i omklädningsrummet och så är de så tighta och skinny att man inte ens får dom över låren och höfterna. De är min verkliga skräck när jag handlar jeans, för jag får sån himla ångest efteråt.

De jag vill säga med denna text är att ingenting är svart eller vitt. Man kan inte säga att hetsätning inte är en form av ätstörning. Hetsätning är en blandning av anorexia och bulimi, de finns flera olika ätstörningar som har några delar från anorexia, bulimi eller från båda som ändå klassas som en ätstörning då man inte får ro när man ska äta, utan oroar sig för allt och lite till. Du som inte haft dessa problem, Hållkäften och förstå att de är en stor vardag hos många tonåringar och de är en ständig kamp mot sig själv!

Go'kväll på er. Denna dag skulle jag faktist rent ut sagt velat sova bort, för denna dag har bara varit plåga, smärta och irritation. Har aldrig känt mig så hatad som jag gör justnu, av min fars sambo.

 

Idag var ju tanken att jag skulle med till båten med pappa, men jag har ringt honom flera gånger men han har inte ringt upp. Vilket är konstigt då han ALLTID brukar ringa upp förr eller senare. Jag vet att min styvmamma inte tycker om mig, är arg på mig och inte vill att jag ska träffa min pappa eller mina bröder. Hon blev sur när pappa köpte ny mobil åt mig i födelsedagspresent och jag kan nästan sätta mitt liv på att hon sagt något till pappa som gör att han inte ringer upp. Hon har sagt att jag är tjock, för ful för att få någon osv och jag vet inte hur många gånger hon har sårat mig, men jag har aldrig riktigt sagt ner foten och sagt ifrån, kanske tid att göra de nu när de bara blir värre och värre? Just nu är jag för svag för att orka ta itu med sånnasaker, skulle kunna gråta för att någon ens sa hej till mig typ, och så ska de inte vara. Jag har dessa tankar inom mig hela tiden, de river upp de nästan läkta såren och jag blir svag gång på gång, på gång.

 

Men istället för att ligga hemma och deppa över de, så tog jag mig i kragen för en promenix till allum för att handla in saker till skönhetshyllan. Kom hem med en peeling med doft av hallon/vinbär, en hårolja som jag ska testa & ett glittrigt nagellack, så imån ska jag ha en "ta-hand-om-mig-själv" kväll o bara göra massa mysiga saker hemma, + träffa bästis en stund. Känner att jag behöver en sån dag när jag bara tar hand om mig själv och ge "balsam för själen", ladda om och komma tillbaka med ett leende!

Go'dag på er, läsare! Nu har jag varit dålig med uppdatering denna veckan oxå, men aja ni överlever nog med att de blir dålig uppdatering under veckodagarna!

 

I måndags när jag kom tillbaka till skolan så åt jag middag, gjorde ett styrkepass i gymmet, först värmde jag upp 1,5 varv på maskinerna, gjorde plankan sammanlagt 8 x 10 sek och sist körde jag runt 2,5 km på spinningcykeln. Så de var en allsidig träning i måndags, skönt med sånt oxå! På kvällen så kollade jag & Hanna tv och åt godis, mums! 

I tisdags hade jag vanliga lektioner, hade oxå specialidrott och då hade vi träning med gummiband och tränade ben, axlar och mage. Fy vilken träningsvärk i magen jag hade dagen efter, haha! Sen vid 14:50 var jag hos kuratorn och pratade av mig, de är mycket som tynger mig nu och har känt de nu de senaste dagarna men bara skjutit de framför mig för jag inte orkar ta itu med allt nu. Jag vet inte riktigt om jag ska gråta, skratta eller vad som jag får göra. Nu känner jag mig bara förvirrad i mig själv och två sidor av mig slits åt olika håll, de ena vill bara skjuta allt jobbigt framför mig och de andra säger att de är fel och de är lika bra att ta hand om de direkt. Jag är rätt kluven och deppig just nu, kanske en period pga hösten och mörkret? Nej, får försöka ta itu med de jobbiga nu, lämna de andra bakom mig och gå vidare, och LE, SKRATTA & VARA LYCKLIG. Yesbox, så får de bli!

 

Igår så var de onsdag och jag hade ett rätt soft schema med Matte, Samhäll, Hål, Dressyrpass & Religion. På ridningen gick de inte alls bra. Vi skulle rida ute med då hade någon ställt sin häst i hagen där vi skulle rida så de blev ju inget av de, så vi fick gå in där de var massa hinder uppställda, och jag hade Bohun, han älskar att hoppa och trodde självklart att han skulle få de. Så han var väldigt koncentrerad på hindrena och kopplade bort mig. Men jag försökte iallafall trotts de jobbiga svårigheterna, gav iallafall inte upp! Sen beror de oxå på andra saker som jag inte tänker ta upp i bloggen, tänker inte hänga ut någon här. Men drar slutsatsen att de var inte de bästa ridpasset jag gjort med honom, tur att han varit fin alla andra gånger! Tränade oxå på kvällen, spinning för att få upp konditionen i ca 40 min + 3 pauser, är rätt mör i benen idag!

Idag är de torsdag, och jag har haft två lektioner Svenska & Djurvård x 2. De var väl rätt softa lektioner. Och nu i eftermiddag ska jag ha uppskoning i tappsko, är så nervös att jag nästan skakar och vill egentligen inte. Om vi inte får G i detta så är de IG i hela kursen, så jag har rätt att vara nervös. Men nu får vi hoppas att de blir bra, jag har ju gjort de på döhovar och vad är de för skildnad egentligen? Bara att slå på skon!

Hoppas er kväll blir bra, pussokram! ♥

 

Idag har de varit en såndär jobbig dag med alldeles för mycket tankar, fokus på dåliga energi och ångest i alldeles för hög grad att jag ska klara av de utan medicinen (som naturligtvis ligger på Strömma). Nu ska jag ta & packa mina grejer, lägga mig i sängen och somna till en bra film och somna med bra tankar.

 

Vad hände med all possitiv energi jag hade när jag började skolan? Jag var så taggad och glad att få träffa mina strömma-vänner igen. Nu är den helt bortblåst.. vad hände egentligen?

Jag känner, justnu, att bara lägga mig i sängen, dra täcket över huvudet och bara lämna mitt liv kvar precis där jag står nu. Är så fruktansvärt lättirriterad och stör mig på så sjukt mycket småsaker som suger åt sig all energi så jag inte har någon energi till possitiva saker i livet längre. Känner att jag inte riktigt är läkt efter vad som hände förra hösten/våren och jag kan inte komma över tröskeln att släppa det.

Ge mig kraft, energi och livslust tillbaka!