Go'kväll på er goingar! Hoppas allt är bra med er, här har de både varit fullrulle, känslofall och sjuka sen vi senast hördes.

Jag har hamnat i ett riktigt känslofall nu senaste, börjat tvivla på vad jag känner och vad jag faktist vill göra, varit svag några dagar och kommer tillbaka starkare. Sen har de varit fullrulle hela dagarna, men känns ändå som jag inte har fixat något? Haha konstigt dedär! Hade oxå planerat en träff med några av strömmingar hemma hos en Svenljugare och stanna hos Nilsson under midsommarhelgen, men då tar jag & bli sjuk lagom till de.. så min midsommar fick jag fira hemma tillsammans med körkortsboken. Mindre kul kan jag berätta men nyttigt. I tisdags körde jag halkan, godkänd & klar! Ja, va har jag mer gjort i veckan? Träffade bästis i onsdags lr torsdags? haha sån koll jag har! Vi fikade uppe i Kåsjön med kladdkakemuffins innan vi blev invaderade av skrikiga 10 åringar.. mindre kul. Så vi tog bussen ner till allum & shoppade istället. Den pratstunden med henne är guldvärd för mig när jag är instabil, bästa hon! Sen har jag bara varit hemma och fixat grejer, fast de ändå inte känns som de.. haha!

Idag var jag nere i allum med mor & handlade mat, sen bakade jag även tre olika sorters gifflar med äpplemos, vanilj & kanel, mycket uppskattade hos familjen. Sen hade jag tankar på att PW:a en stund, men tog en lååång PW med Hejo igår på 1,5 timme så de behövdes inte idag tyckte jag. Så ja, vad har jag mer att säga?

Nästa vecka har jag stadskörning på tisdag 3 timmar, ska köra i Borås (hjälp..), ett möte hos arbetsförmedlingen på fredag och ska ha hunnit skrivit klart mitt CV då (har inte börjat.. woops..), träffa Lisa för fika, prata med gotlandssnubben om boende och en annan snubbe om bilplats till Gotland, betala alla fakturor jag samlat på mig osv.. herregud, får nog göra en to-do-list!

Ni får ha en bra vecka tills vi hörs igen. Puss! ♥

Verkligheten har kommit ikapp mig, yttligare en gång. Jag har glömt att jag faktist måste ta hand om mig själv, för de är jag som är viktigast. Om jag inte kan älska & acceptera mig själv, kan ingen annan göra de. Jag måste bli bättre på de, de gör så ont i mig varje dag, fast jag inte märker de. Jag vill bara gömma alla känslor & kärlek, för de river bara sönder mig ännu mer.

 

Så många gånger jag fallit ur ramen, så många gånger jag sagt att livet har inte mer att ge och så mycket smärta, tårar och ångest allting har gett mig, känner jag mig så mycket starkare än någonsin! Alla dedär gångerna när jag sagt att jag ger upp, vill inte fortsätta och alla de gångerna jag legat i min säng, på badrumsgolvet osv och sagt att jag inte duger, har gett utdelning.

Jag har aldrig, eller väldigt sällan, gett upp helt och struntat i att kämpa. Jag har fallit ur ramen hårt, hårdare än vanligt vissa gånger men alltid ställt mig upp och försökt igen, igen och igen.
Jag är så stolt över mig själv, jag klarar så mycket mer än vad jag tror! Vill ge er lika mycket självförtroende och självkänsla som jag har nu och säger er några kloka ord, GE ALDRIG UPP! För de blir så mycket bättre. Jag vet att de ser mörkt ut nu men snart kommer ljuset i tunneln! Ge aldrig upp..

Svackan är tydligare nu än någonsin. Det var länge sedan jag kände mig så tjock, ful och äcklig som jag gör just nu. Banta lagom till medeltidsveckan så jag kommer i medeltidsklänningen? JA!

 

Hej på er, underbaringar! Kul att bloggen fortfarande har besökare fast jag knappt uppdaterar längre.. ni är bäst!

Med mig är de helt toppen, faktist! Har både livglädje, energi och sprudlar av självförtroende, samtidigt som jag känner mig både lugn och avslappnad. Kan de vara vår-solen och värmen eller kärleken? Ja, hur som helst så är jag glad, full av energi men samtidigt lugn och avslappnad. Allting lixom flyter på, precis som det ska. 

Igår, fredags, så gjorde jag min sista dag på GFRK och under dessa två veckor har jag hunnit med så mycket där! Min lärare hälsade på mig i onsdags och godkände mig på gymnasiearbetet och min handledare frågade om jag ville ha timlönsanställning hos dom maj-juni, tror ni inte jag blev glad?! Vi pratade redan om detta i somras när jag var hos dom första gången, och hon hade inte glömt bort de och dom vill ha tillbaka mig, de känns så sjukt JÄVLA bra! Nu kan jag ta studenten och känna att jag kan söka jobb men jag har GFRK som backup och kan lägga till de på mitt CV, de känns så sjukt bra! Så efter jag tagit studenten så ska jag skicka iväg ett sms till min handledare och så får jag jobba några timmar i veckan. Jag trivs verkligen super bra på GFRK och dom gillar mig, vilket känns ännu bättre. Kanske därför jag känner mig relativt lugn oxå? Ingen studentstress här inte!
Ikväll skrev jag dessutom klart alla studentinbjudningar och imorgon ska dom skickas iväg. Jag planerar även en liten resa under påsklovet som är v.16. Mycket planer har jag!

 

Dessutom har jag skött mig med både mat och träning. Jag har inga jobbiga känslor inför mat, att äta eller äta med folk jag inte känner så bra. Jag kopplar bort känslorna, litar på att jag klarar av de och bara gör de. Jag har gjort de min kurator har sagt åt mig att göra, för jag vet att hon bara vill mitt bästa och hon skulle aldrig säga något hon inte menade. Jag äter dessutom regelbundet, tre huvudmål och två mellanmål. Jag är hungrig när jag ska äta och de är ett gott tecken. Jag är så stolt att jag klarar av allting, för jag är så jävla bra!!

På måndag är de skola en vecka, och sen påsklov som sagt. Jag har bokat in två körlektioner, ett möte med kuratorn och massvis med plugg inför hästskötarexamen och körkort, sen ska jag självklart umgås och ha några sista riktigt roliga veckor med min finaste familj ♥
Så de blir inte mycket uppdatering nästa vecka, för jag ska njuta varje sekund med dom som jag trivs bäst med. ♥

 

Go'dag på er! Hoppas allt är bra med er, och oj vad statistiken höjdes helt plötsligt, KUL :)

Igår hade jag en fullspäckad dag med körlektion och middag ute på stan. Min körskola ligger i Skene (30 min från Strömma) så de blir lite långt att åka hemifrån Partille men det fungerar, har inga problem att åka buss utan tycker mer de är avslappnande och jag kan filosofera över mitt liv.. haha! Körlektionen gick iallafall riktigt dåligt. Gjorde små missar hela tiden och det brukar jag aldrig göra. Bara några missar men igår var de missar hela tiden. Men det kan inte gå bra varje gång, nu kanske de blir en dipp några veckor och det får man helt enkelt ta! vid 17 tog jag bussen hem till Göteborg igen för att äta middag med mina barndomsvänner Lisa och Maria. Vi åt grillbuffè på en mysig resturang där det bara var vi och två-tre par till. Så det var lugnt och mysigt, go mat också! Det var en utmaning för mig, och det gick bra under middagen, men kvällen där när jag kom hem var inte kul. Ville begrava mig i täcken och kuddar och bara få stopp på alla plågande ord om tjock, ful och är inte. 

 

Jag börjar bli trött på att det ska vara såhär, jag vill kunna vara frisk som andra. Inte ha dessa jävla problem och tankar, för det tar så himla mycket på min energi att hålla på att fightas med tankarna hela tiden. Jag är totalt mör i hela huvudet och kroppen efter en dag. Känner likadant idag, helt mör i huvudet och slut i kroppen. Ingen energi kvar alls.

 

Gick upp vid 9 idag, fast jag hade tänkt att sova ut men det blev aldrig så. Så ja gjorde en enkel och lätt frukost och åt den framför ett avsnitt av Cityakuten. Vid halv 11 var jag nere i allum för att handla frukt, var sjukt sugen på vattenmelon och mango. Så det köpte jag! Så ja, nu är tanken att jag ska göra mig iordning för att åka till Göteborg för att hämta en resväska som står hos pappa.. fast jag egentligen inte orkar. Men jag måste.. vi hörs!

 

 

 

Go'kväll på er, läsare! Hoppas allt är bra med er. Här är det väldigt upp och ner, mycket tankar o tjaffs med mig själv om vad jag får äta och inte får äta.

 

Det är någonting som är fel, väldigt fel. Men jag kan inte sätta fingret på vad de är, och om jag inte vet vad de är vet jag inte vad jag ska göra åt det. Allting som handlar om mat och press känns jobbigt nu. Jag har ständiga tankar att jag måste prestera mer i skolan, träna mera och vara tillräcklig till alla. Kan vara ärlig och säga att ingenting av det fungerar just nu. 

Men jag kämpar på, jag är en fighter och ger inte upp om jag inte ser något som inte går att fixa.

 

De senaste dagarna har jag för de mesta tagit lugnt, dels för att jag behöver det och dels för att jag är ledig nu några dagar till innan praktiken börjar och då lär de inte bli en lugn stund..

I söndags hade jag vilo-dag. Jag gjorde ingenting, inprincip.
I måndags hade jag en likadan vilo-dag. Jag gjorde samma där, inprincip ingenting. Förutom att jag tog en PW och tränade igenom hela kroppen. Skönt!
Igår, tisdag, så gick jag upp vid 7, gjorde mig iordning och åkte in mot Skene för körlektion kl 10. Körlektionen gick sådär, så mycket att hålla reda på men det ska nog gå att ta körkort någongång! Efter körlektionen åkte jag in till Göteborg och vid 13 mötte jag upp Hejo. Vi tog en fika, pratade om allting som hänt sen vi senaste sågs, vilket var flera månader sedan. Vi satt där i några timmar innan vi gick runt på stan en stund och sen åkte vi hem. Supermysigt! På kvällen pluggade jag körkort, vägmärken för det har jag sjukt svårt med, alla ser ju likadana ut! Och det har jag gjort idag också.

Så idag är det onsdag, jag har inte gjort något vettigt alls. Tanken var att jag skulle in till Göteborg, för att köpa tyg och sen hämta en resväska hos pappa. Men pappa svarar inte i telefon och jag orkar inte tjata på honom. Får hämta den på fredag annars! 

 

Imorgon är det torsdag, och jag är fullbokad på eftermiddag/kvällen. Först ska jag ha körlektion 14:50 så jag måste åka hemifrån vid 12-tiden. Jag har dubbel-lektion dessutom så jag ska köra från 14:50-16:35, det ska nog gå bra! Jag ska plugga lite vägmärken nu innan jag ska nana tänkte jag, de enklaste börjar sitta nu iallafall! Sen kl 18 har jag en middagsdejt med mina barndomsvänner Lisa & Maria. Lisa har fyllt år nyligen och verken jag eller Maria kunde komma på hennes fest, så vi kompenserar det med en middag nu innan. Så ja, vi kommer nog äta en go middag och ha trevligt, det brukar vi ha! Ja, snart börjar det dra ihop sig inför min praktik.. på söndag kl 12:10 tar jag bussen från Göteborg till Nyköping och det ska bli så sjukt kul! Men är redan redigt nervös.. men jag har varit iväg tidigare och dom jag ska bo hos är trevliga, de kommer bli jättekul! :)

Nä, nu ska ja se några avsnitt av Girls och sen nana, puss&kram. Ta hand om varandra! ♥

Idag har det varit en svår dag, att äta mina tre mål/dag är inga problem, men efteråt när ångesten slår till och de ständiga tankarna om "du är sååå tjock" osv hat varit väldigt jobbiga idag. Jag har försökt att stå emot och vara som vanligt, men de är så himla svårt..
Det är någonting hos mig som är väldigt fel, men jag kan inte sätta fingret på vad de riktigt är och kan inte veta vad jag ska göra för att få de att sluta..

 

 

Go'kväll på er! Nu kör jag igång med bloggen igen, starkare än någonsin och hoppas ni är med mig till slutet! 

Jag har somsagt haft några riktiga dippar nu de senaste veckorna egentligen, bara de att jag har sprungit ifrån allt de jobbiga och försökt att komma iväg ifrån det. Men tillslut kommer verkligheten ikapp mig och jag föll pladask med både ångest och demonerna tog över totalt så jag åt väldigt dåligt. Jag levde lättare sagt på små portioner soppa(skulle egentligen vara en portion soppa i en burk men jag delade upp de i tre små portioner och åt en liten portion i två-tre dagar), lite pasta innan ridning och frukt. Inte alls bra och min kurator blev inte glad när hon hörde de, så de blev yttligare en varning. Skolan fungerade inte alls, vänster knät höll för måndagens ridpass men inte för onsdagens, då kunde jag knappt trava utan smärta. Grät mig oftast till söms varje kväll och tog flera ångestsänkande tabletter så jag skulle kunna få någon sömn. Hela jag var helt enkelt slut och kroppen sa också ifrån. Men jag försökte, allt jag kunde, att dölja mina smärtor med skratt och leenden. Men jag som alltid brukar vara social, isolerade mig från dom andra och då vet dom andra att någonting är fel. Tack mina fina vänner, som står ut med mig trotts att jag mår dåligt så får ni aldrig tro att ni gör något fel. De är mitt sätt att hantera allting, de är att isolera mig totalt. Tack för att ni finns och bryr er om mig, jag älskar er ♥

Herregud vilken svacka jag har ramlat in i. Tror allting har gått så himla snabbt att jag inte ens tänkt på allting. För de har känts så bra på många sett nu en tid, men nu kom verkligheten ikapp mig och igår låg jag helt utslagen i sängen, i fosterställning och bara grät, grät och grät. Jag visste inte varför, men det är någonting som inte stämmer hos mig, som jag inte kan sätta fingret på vad felet är. Jag lät smärtan ta över, ta över hela mig och över hur jag mådde och ville må. Jag ville bara vara svag, visa mig svag och att allting inte är så bra som jag trodde.

Dedär med maten har gått så himla snabbt, från att inte ätit någonting alls och svimmat av blodsockerfall för fyra år sedan, till att äta normala portion utan problem och dessutom äta 5 ggr/dag. Det trodde jag aldrig att jag skulle göra när jag var 16 år. Sen har jag haft dippar under tre år på Strömma, och igår blev de ett nytt bakslag. Min kurator fick reda på att jag slarvat igen och gav mig yttligare en varning och jag måste gå på alla måltider som serveras nu. Ibland låter jag demonerna i huvudet ta över och jag vill inte äta, även fast magen skriker efter mat. Igår kunde jag knappt dricka ett glas vatten utan att spotta ut hälften och då kände jag, vafan låter jag demonerna styra? Blir man tjock på vatten? NEJ!
Så nu gör vi ett nytt försök, vi går tillbaka till dom gamla vanorna. Äta 2-3 ggr/dag och alltid försöka äta något. Såhär gjorde jag när jag var svåraste och jobbigaste perioden. Fokusera på frukost(ca 07-08) , lunch/middag(ca. 13-15) och ev kvällsmat(20.00). Fokusera på alltid äta något under tiden och känna efter om det verkligen känns bra. Ibland kändes de bara skönt att sitta ner med dom andra och bara vara med, för de är också ett problem.

Nu tar jag ett nytt steg, jag ska försöka på nytt. Nu kör vi!

Go'kväll på er! Nu är helgen snart slut, och en ny vecka med nya utmaningar att ta sig igenom börjar imorgon.

 

Denna dag har jag inte riktigt vetat vad jag vill göra. Ville ut och PW till Kåsjön/Öjersjö (några km från där jag bor) men kände att knät behöver vila pga gårdagens PW där jag, dum som jag är, kände mig tvungen att testa att gå utan knäskydd för att se om de bara var en vrikning eller om hela var uppdraget igen (halkade nämligen i onsdags, TVÅ GÅNGER!) och har haft ont sen dess. Att gå, i bitande kyla, med ett skadat knä som blir väldigt kallt, stelt och "knastrigt" var inte de bästa jag gjort i mina dagar om jag ska säga så.. knät var inte direkt svullet, men de knakade och knäckte en del igår, vilket är obehagligt! Så idag har jag vilat, ingen träning, så kanske knät klarar både ridning, idrott och träning nästa vecka. Fast då MED knäskydd! 
Så idag då, har jag endast suttit inne i värmen, druckit kopiösa mänger te och bara myst i slappa degkläder. Men sånnahär dagar behöver jag för att orka med de stressiga livet med mycket skola och träning. Jag var faktist ute en stund, ca 45 min och gick med bästis för en pratstund, en massa behövlig pratstund då vi inte träffats på.. 2-3 veckor? Fyfan vad jag saknat henne! Vi träffas nästan alltid på helgerna, men nu har de varit så mycket så vi har inte hittat någon tid att träffas alls faktist. Så vi gick runt i området några varv och pratade, dock var de kallt men vi överlevde!
Annars ikväll så lagade jag min nya kjol som jag inte har använt än, så nu är den hel, tog en långdusch och åt ett gott kvällsmål bestående av apelsin och äpple "ringar" med kokos & kanel, ett ägg, en kopp medeltidste och min goa yoghurtskål med äpple/kanel bitar, tranbär, pumpafrön, musli, linfrön, hallon, blåbär och kokosflingor. Så de satte fint i magen.

Älskar att äta nyttigt, men ibland känns de verkligen som att de nyttiga jag äter har gått i överdrift. Lixom som att jag inte tillåter mig att äta något onyttigt någongång utan att få ångestkänslor och tro att jag går upp hur mycket som helst på bara tex en bit choklad. Hemma hos mamma/pappa märker jag av de speciellt, inte alls lika mycket på skolan. Men de kanske beror på att jag äter samma mat som alla andra där och måste äta de som bjuds, annars blir kuratorn och elevhälsan arga och de blir möte om maten. Hemma räknar jag kalori efter kalori och vilja dra fram vågen med klumpen i magen men jag går inte på för jag vet min reaktion. Visst, jag äter onyttigt hemma oxå men inte utan ångestkänslor efteråt. Detta med nyttigt kanske har gått i överdrift?

 

Nu ska jag göra ett schema över vad jag behöver göra i veckan för att inte bli alldeles för stressad och inte orka med skola eller vänner alls. Hoppas ni får en trevlig vecka, så hörs vi när jag har tid! Puss&Kram!

 

Go'morgon på er folket! Skrev ett inlägg från mobilen igår, men de kom tydligen inte alls upp.. tråkigt så ni får ett nu istället!

Denna vecka har präglats av mycket plugg, alldeles för mycket faktist. Men har fått mycket gjort, och de känns skönt! Bla så har jag hunnit boka gymnasiearbete på GFRK v. 13-14, bokat praktiken på Stuteri Kronblad v. 8-10, gjort klart matteprov & lämnat in en försenad matteuppgift, haft en redovisning i svenska som gick grymt bra, haft körlektion, varit på möte hos kuratorn och påbörjat tre inlämningar som ska vara inne v. 4 & 5 - vilket flyyyt! Så igår så åkte jag hem tidigare och skippade svenskan, hade ändå gjort min redovisning så skulle bara lyssna på andra.

 

Annars går väl livet bra, maten är fortsatt en kamp mot demonerna i huvudet och igår ville jag bara skippa all mat så försökte rymma undan lunchen, men nejnej, de gick inte så fick snällt gå upp dit och äta, även fast de tog i och ångesten bombade mig. Men jag kopplade bort den och låtsades som ingenting. De är verkligen en berg&dahlbana med maten justnu, vissa dagar är de inga problem och jag känner tillomed av hunger, medans andra dagar är de bara illamående och ångest. Men jag kämpar på, för jag är en fighter och tänker inte låta tankarna av hur tjock jag är ta över hur jag vill leva mitt liv!!

 

Så igårkväll spenerade jag den hemma, åt en god fruktsallad med citronjuice och drack grönt te, mums! Sen gick ja o la mig tidigt för att se ponnyakuten och somnade sedan gott. Nu har jag precis vaknat och ska snart upp och göra min goa helg-frukost, nu kan helgen börja!! :D

 

Puss&kram

 

Go'eftermiddag på er, läsare! Hoppas allt är bra med er, här är de stress, stress & ännu mera stress. Mycket skola tar upp all min lediga tid, saker ska in, ja ska behålla de betyget jag har i religion & samhäll, försöka få A i företagsekonomi och boka med praktikplats och gymnasiearbete.

 

Ja, de har iallafall hänt mycket sen vi senast hördes av. Jag är iallafall delvis frisk från de jag hade när jag jobbade. Men illamåendet innan måltid, under måltid och efter måltid hänger kvar än och jag får väldiga ångestkänslor när jag tänker på framtiden efter skolan. De är svårt att inte veta vad man vill, vill jag flytta till Gotland efter studenten och jobba med får som är min dröm? Eller vill jag vara kvar i Göteborg och leva lite innan jag flyr in i framtiden? De är svårt, riktigt svårt. Men nu tänker jag lägga all fokus och energi på skolan och rutiner, och att struktuera upp allting så inget blir lämnat efter praktiken och gymnasiearbetet, för då blir de tufft att ta igen allting. Jag ska verkligen ge allting nu!

Annars med maten och träningen går de väl sisådär. Jag mår somsagt illa vid måltider, känner press och stress över att prestera eller få i sig de på talriken. Men nu försöker jag fokusera bort alla känslor och tankar, och äta. De går vissa gånger, ibland är de omöjligt att ens kolla på de, och ibland är jag så hungrig att tankarna kopplas bort. istället kommer ångestkänslorna på kvällen/natten och natten blir sömlös. Men sånna smäller får man ta, de är nog bara en period de håller på såhär.

 

Annars rullar de väl på som vanligt, lektion efter lektion, körlektionerna går bra, för varje gång är de ett steg närmare körkortet! Går regelbundet hos kuratorn som hjälper mig, och de enda jag gör på kvällarna är plugg, plugg, plugg. Så inget intressant händer. På helgerna försöker jag vara fri från plugg och istället försöker jag vara hemma, ta de lugnt och ta en PW/lättare träningspass på 1 timme. De är mysigt att bara kunna göra som man vill, man behöver sånna dagar när de inte finns några måsten! 

 

Nu ska jag nog fixa religionläxan och sen sticka på sista lektionen vid 16, vi hörs. Puss&kram! ♥

 

 

 

Känns som jag tappat bort mig själv nu de senaste dagarna, som om de riktiga jag ligger gömt långt inne någonstanns. Jag vill kunna hitta tillbaka till lyckan, tryggheten och kärleken till livet jag hade innan..